PDA

Volledige versie bekijken : Wonen naast schoonouders



Advies
9 februari 2019, 21:51
Hoi, een heel moeilijk thema voor mij. Graag advies van jullie xxx

Ik leerde mijn partner een 7 jaar geleden kennen. Hij ging toen starten met een huis te zetten naast zijn ouders. 7 jaar later is het huis uiteindelijk afgeraakt, hebben we elkaar weinig gezien, en zouden we nu eindelijk samen zijn. We zijn net 3 maand verhuisd en het voelt mij helemaal niet prettig om zo kort op de schoonouders te wonen.

Dat gaf ik 7 jaar geleden al aan, maar we zouden het huis sowieso afmaken en dan verder kijken . Nu de bouw zo lang geduurd heeft wil mijn partner niet terug in een nieuw project(bouw) starten. Wij hebben ondertussen een kindje en ik voel mij hier jammer genoeg niet niet thuis en erg gespannen.

Ik heb schoonouders wel gevraagd om niet meer te onpas aan de deur te staan. Dat doen ze ook niet meer. Toch blijft het voor mij onprettig voelen .
Wat te doen?

Bedankt voor jullie reacties of advies.

The Prophet
10 februari 2019, 00:31
Hoi xxx

Dit wist je toch 7j geleden al, beetje te laat nu om voor advies te vragen xx


Sent from my iPhone using Tapatalk

Asateo
10 februari 2019, 04:42
Hoi xxx

Dit wist je toch 7j geleden al, beetje te laat nu om voor advies te vragen xx


Sent from my iPhone using Tapatalk

:rofl:

ashuray
10 februari 2019, 06:51
Denk niet dat fair is om na jaar waar hij al zijn tijd in een huis gestoken heeft te verlangen dat hij het verkoopt. En dat kindje..waarom er aan beginnen als je twijfels had over de toekomst?

Hoe lang woon je daar nu?

Advies
10 februari 2019, 07:29
Wij wonen er nu 3 maand. We hadden afgesproken het af te werken omdat hij het onafgewerkt niet wou verkopen. Dan zouden we kijken of we onze draai konden vinden. Nu komt hij op die belofte terug en voel ik me wat voor blok gezet.

ashuray
10 februari 2019, 07:39
Wij wonen er nu 3 maand. We hadden afgesproken het af te werken omdat hij het onafgewerkt niet wou verkopen. Dan zouden we kijken of we onze draai konden vinden. Nu komt hij op die belofte terug en voel ik me wat voor blok gezet.

Als hij er zo veel werk heeft ingestoken snap ik wel dat die het nu niet zo maar wil verkopen

3 maand is nog niets wacht nog even af

EvilTwin
10 februari 2019, 07:41
Wat is dat het eigenlijke probleem met de schoonouders? Je geeft aan dat ze nu toch minder binnen springen?

Advies
10 februari 2019, 07:46
Vooral het gevoel minder privacy te hebben. Ik vond het altijd al een moeilijk punt, maar hij wou het pas bekijken als we er woonden hoe fel het stoorde.

ashuray
10 februari 2019, 07:48
Vooral het gevoel minder privacy te hebben. Ik vond het altijd al een moeilijk punt, maar hij wou het pas bekijken als we er woonden hoe fel het stoorde.

Ze zitten toch niet bij jullie binnen? Jullie hebben toch gordijnen neem ik aan?

EvilTwin
10 februari 2019, 07:50
Vooral het gevoel minder privacy te hebben. Ik vond het altijd al een moeilijk punt, maar hij wou het pas bekijken als we er woonden hoe fel het stoorde.

Zitten ze altijd achter hun raam te loeren misschien? Of komen ze ook in de tuin op het moment dat jullie er zitten?

Of is het meer een gevoel?

Advies
10 februari 2019, 07:53
Nog niet moeten binnenkort nog gekocht worden. Maar er komt idd wel iets natuurlijk.

Mulan
10 februari 2019, 07:53
Elkaar nauwelijks gezien maar wel samen een kind, klinkt voor mij vooral alsof jullie veel naast ipv mét elkaar hebben geleefd. Zit jlie relatie zélf wel goed of hoop je dat met verhuizen er ook relationele problemen gaan opgelost worden?

En het klinkt vooral alsof er grote problemen met communicatie zijn.
Want je geeft nergens concreet aan wat je precies stoort behalve "gevoel". Ook niet of er duidelijke afspraken zijn, zowel met de schoonouders als met je man. 3 maand is inderdaad NIETS, mocht mijn partner na 3 maand zeggen: "jah verkoop de boel maar want mijn gevoel zit niet juist" zou ik ook eens kijken alsof die in een instelling thuis hoort of terug naar het kasteel mag waar de verwende prinses is weggelopen.....

Advies
10 februari 2019, 08:04
Mulan, inderdaad alleen ‘gevoel’ ongemakkelijk te zijn zo dicht op elkaar te zitten. Wij zagen elkaar graag maar niet veel omdat er zo veel tijd in de bouw kroop. En omdat dat een probleem was, wou hij de bouw dan zo snel mogelijk afmaken zodat we eindelijk meerr tijd samen zouden hebben. Door zijn perfectionisme zijn daar wel ettelijke jaren over gegaan.

Alleen mijn gevoel staat nu in de weg. Het is moeilijk bespreekbaar omdat hij anders naar de situatie kijkt dan ik.

Advies
10 februari 2019, 08:05
Er staat nu ook nog geen scheiding, de tuinen zijn nog volledig open, maar daar moet wel iets geplaatst worden natuurlijk.

Advies
10 februari 2019, 08:14
En inderdaad al heel lang naast elkaar ipv met elkaar geleefd omdat de bouw er altijd tussen kwam, nu nood aan eindelijk tijd samen als gezin maar op ee plek waar ik me niet goed voel.

Advies
10 februari 2019, 08:17
Maar als ik daar over kloeg dat we geen tijd genoeg Damme. Hadden, dan wou hij enkel maar verder bouwen zodat dat eindelijk achter ons lag. En dat duurde haar na jaar langer.

Renegadexxripxx
10 februari 2019, 08:20
Het feit dat het een gevoel is, is uw probleem.
Je hebt aangegeven dat het aanvoelt alsof er te weinig privacy is en de schoonouders komen niet meer langs voor het minste. Dus de feiten steken uw gevoel tegen.
Uw gevoel is enkel gebaseerd op het feit dat jij uw goesting niet hebt kunnen krijgen om verder van uw schoonouders te gaan wonen. Zet u over uw gevoel heen. Zorg er daarnaast voor dat die gordijnen (eventueel rolluiken) er zo snel mogelijk zijn om dat gevoel nog verder de kop in te drukken. Doe op zijn minst moeite om u erover te zetten. 3 maand moeite is niets. Laat het minimaal 2 - 3 jaar bezig zijn en doe effectief moeite om u er over te zetten.

Want als je dat gevoel uw leven gaat laten bepalen, dan ga je binnenkort gescheiden zijn.

Advies
10 februari 2019, 08:28
Hoi, dat is inderdaad wat mijn man ook zegt. Bedankt voor je/jullie feesback.
Misschien focus ik mij daar te hard op dat we niet elders zijn gaan kunnen wonen, de kans gehad hebben om te kiezen hoe ons leven ging. Ik moet eerlijk zeggendat ik mijn partner graag zie en dat het huis de enige discussie is die een blok legt op ons huwelijk. Wij zijn wel verschillend maar zien elkaar wel graag.

Het is misschien ook het gevoel dat ik het lang negatief gezien heb, dat nu omgebogen dient te worden.

Advies
10 februari 2019, 08:41
Denkt iedereen er net zo over, is dat de redenering die ik best volg. Mij over Mn gevoel heen zetten? Omdat ik niet kon doen wat ik graag wou doen samen.

Renegadexxripxx
10 februari 2019, 08:50
Denkt iedereen er net zo over, is dat de redenering die ik best volg. Mij over Mn gevoel heen zetten? Omdat ik niet kon doen wat ik graag wou doen samen.

Je zegt het zelf : omdat JIJ niet graag kon doen wat je graag wou doen. Als ik altijd moest doen wat ik graag deed... en mij moest enerveren wanneer dat niet lukte... ik zou nogal een stresskip zijn...
Dat is het leuke aan relativeren... geniet van hetgeen wat je hebt in plaats van u op te jagen in hetgeen je niet hebt.
Ga je mensen hebben die een andere opinie hebben. Tuurlijk dat. Maar als dit het enigste is dat u tegensteekt in uw volledige relatie... dan zou ik toch niet klagen. Perfectie bestaat niet.

Een leven samen is water bij de wijn doen. De ene keer heb jij uw goesting, de andere keer heeft hij zijn zin. Ik beeld mij in dat in uw relatie er ook zaken zijn die uw vriend doet waar hij niet altijd happy mee is. Maar omdat jullie mekaar graag zien hebben jullie dit voor elkaar over en leren jullie ermee leven. Dat is nu eenmaal samenleven.

wiseguy444
10 februari 2019, 08:56
Wij hebben in dezelfde situatie gezeten maar dan wel als huurders. Moeder gescheiden die samenwoonde met mijn broer schuin boven in het appartementsgebouw.
Bij ons is het zo geëscaleerd dat ik uiteindelijk al 12j geen contact meer heb met mijn moeder en broer.
Hier treft mn vrouw geen schuld maar wel mijn moeder die alles verziekte en alle gevoel van privacy wegnam.
Zelfs van op haar terras riep ze mijn naam om te komen. Je zei dat het zo niet kon en volgende keer deed ze zulke zaken gewoon opnieuw.
Zorg wel dat je alles goed met je vriend bespreekt wat je voelt want dit kan evengoed jullie relatie op de helling zetten.
Zorg er ook zo snel mogelijk voor dat je zowel privacy in uw huis als in de tuin hebt. Evalueer daarna de situatie.(weet niet welke type ouders het zijn)
Werk je full-time? Als je ganse dagen thuis zit kan je het wonen daar ook compleet anders ervaren dan wanneer je de ganse dag weg bent.

Advies
10 februari 2019, 09:29
Idd Renegadexxripxx,

Zoals jullie schrijven: e zegt het zelf : omdat JIJ niet graag kon doen wat je graag wou doen. Als ik altijd moest doen wat ik graag deed... en mij moest enerveren wanneer dat niet lukte... ik zou nogal een stresskip zijn...
Dat is het leuke aan relativeren... geniet van hetgeen wat je hebt in plaats van u op te jagen in hetgeen je niet hebt.

Dat is misschien een heel belangrijke voor mij om aan te werken. Bedankt hiervoor. Dat levert mij al wel is wat stress of boosheid op, dat we toch beter loslaten of aanvaarden

Booka Shade
10 februari 2019, 12:34
Ik snap wel wat je wil zeggen en vind de reacties hier wel wat overdreven.
Waarom sommige hier plots ineens heel die gezinssituatie willen (of toch proberen) te analyseren, ik vind het nu niet meteen nodig.
Mij lijkt het logisch dat, als er nog nergens iets van omheining staat, oid, je je wat bekeken voelt. Ik zou zelfs niet langs mijn ouders willen wonen, laat staan mijn schoonouders. Ookal kom ik er heel goed mee overeen.
Logische keuze ook om het huis eerst volledig in orde te zetten en dan te kijken hoe het gaat, want een niet afgewerkt huis verkopen, dat is ook niet niks.
En je hebt ook ruim op tijd gezegd dat je niet wist of je het zag zitten, dus daar kan ook al weinig op gezegd worden.
Maar ik snap je man ook wel, zeker als hij fel aan zijn ouders hangt en zoveel tijd in zijn huis heeft gestoken.

Bimmerstyle
10 februari 2019, 13:17
Wij hebben in dezelfde situatie gezeten maar dan wel als huurders. Moeder gescheiden die samenwoonde met mijn broer schuin boven in het appartementsgebouw.
Bij ons is het zo geëscaleerd dat ik uiteindelijk al 12j geen contact meer heb met mijn moeder en broer.
Hier treft mn vrouw geen schuld maar wel mijn moeder die alles verziekte en alle gevoel van privacy wegnam.
Zelfs van op haar terras riep ze mijn naam om te komen. Je zei dat het zo niet kon en volgende keer deed ze zulke zaken gewoon opnieuw.
Zorg wel dat je alles goed met je vriend bespreekt wat je voelt want dit kan evengoed jullie relatie op de helling zetten.
Zorg er ook zo snel mogelijk voor dat je zowel privacy in uw huis als in de tuin hebt. Evalueer daarna de situatie.(weet niet welke type ouders het zijn)
Werk je full-time? Als je ganse dagen thuis zit kan je het wonen daar ook compleet anders ervaren dan wanneer je de ganse dag weg bent.

Ten eerste is ons mama verhuist en gij bent gevolgd , gij verdraait de waarheid !

Gij kunt nogal liegen , ons mama is de beste moeder ter wereld , altijd alles voor u gedaan ! Ze stond altijd met haar geldbeugel open en deed alles voor haar kinderen.

Gij hebt gewoon zoveel drugs gebruikt dat ge niet meer deftig kunt nadenken !

Uw vrouw is een ziekelijke vrouw dat alles altijd op een ander steekt , ze zou is moeten opgenomen worden en wij zeggen dit niet alleen ook haar ex collega's

Uw zogezegde goede vrouw liet u toch alleen met de kinderen als zei ging feesten en u bedrogen heeft en gij pakt haar terug binnen haha

Uw vrouw treft alle schuld snuggere !

Mikoo1989
10 februari 2019, 13:24
Iemand popcorn bij? Begint hier interessant te worden.

PS: iemand zijn topic verzieke met jullie familie ruzie doe dat in privé, hebben wij geen zaken mee.

Verstuurd vanaf mijn ONEPLUS A6003 met Tapatalk

ashuray
10 februari 2019, 13:29
Well that escalated quickly...

Ik zou proberen om te omheining af te werken en gordijnen te hangen en het dan zo bekijken: je hebt man, kindje, een huis en schoonouders die dichtbij wonen moest er iets zijn. Perfect toch? Of kom je zo slecht met hen overeen?

TitaTovenaartje
10 februari 2019, 13:32
Hoe oud zijn uw schoonouders?

Rekt
10 februari 2019, 13:35
Iemand popcorn bij? Begint hier interessant te worden.

PS: iemand zijn topic verzieke met jullie familie ruzie doe dat in privé, hebben wij geen zaken mee.

Verstuurd vanaf mijn ONEPLUS A6003 met Tapatalk

Niet naar deze persoon luisteren, het publiek wilt ook wat.

KerberosX
10 februari 2019, 13:38
Hoe oud zijn uw schoonouders?
I see what you did there :-)

Advies
10 februari 2019, 13:47
Zijn wat leeftijd betrefd 65-70. Van een heel nadere generatie en dat maakt het contact tot beleefde small talk, meer niet. Qua visie in het leven staan ze verder van ons af. Inderdaad hoop ik dat een omheining al een heel ander beeld geeft.

Spyronamic
10 februari 2019, 13:59
Gratis kinderopvang? Oogje in het zeil als je een tijd van huis bent? Weinig verplaatsingskosten? Dubbel perceel als ze komen te gaan (hopelijk is uw man enig kind)? Er zijn ook voordelen ;)

wiseguy444
10 februari 2019, 15:18
Ten eerste is ons mama verhuist en gij bent gevolgd , gij verdraait de waarheid !

Gij kunt nogal liegen , ons mama is de beste moeder ter wereld , altijd alles voor u gedaan ! Ze stond altijd met haar geldbeugel open en deed alles voor haar kinderen.

Gij hebt gewoon zoveel drugs gebruikt dat ge niet meer deftig kunt nadenken !

Uw vrouw is een ziekelijke vrouw dat alles altijd op een ander steekt , ze zou is moeten opgenomen worden en wij zeggen dit niet alleen ook haar ex collega's

Uw zogezegde goede vrouw liet u toch alleen met de kinderen als zei ging feesten en u bedrogen heeft en gij pakt haar terug binnen haha

Uw vrouw treft alle schuld snuggere !

Thx, nu weet ik eindelijk na 12 jaar dat jullie mij nog steeds ziekelijk volgen. Binnen de halve dag reactie op mijn post.

Landtlord
10 februari 2019, 16:42
Ik heb in dezelfde situatie gezeten maar dan als kind. Het waren twee rijwoningen met een gedeelde voordeur. Ik zie alleen de nadelen hierin. Mijn ouders werkten beiden, en er was altijd iemand thuis. Als jong kind is da makkelijk, maar probeer maar eens een leuke middag met het vriendinneke als 15-jarige terwijl er altijd een van de grootouders in de buurt zijn. Gaan spelen bij de buren, ah nee want de mama of de papa hebben niet gezegd dat je weg mocht.

Reden genoeg voor mij om in een buurdorp te gaan wonen, ik wil die trauma's niet overbrengen op mijn eigen kinderen.

wiseguy444
10 februari 2019, 18:31
Ik heb in dezelfde situatie gezeten maar dan als kind. Het waren twee rijwoningen met een gedeelde voordeur. Ik zie alleen de nadelen hierin. Mijn ouders werkten beiden, en er was altijd iemand thuis. Als jong kind is da makkelijk, maar probeer maar eens een leuke middag met het vriendinneke als 15-jarige terwijl er altijd een van de grootouders in de buurt zijn. Gaan spelen bij de buren, ah nee want de mama of de papa hebben niet gezegd dat je weg mocht.

Reden genoeg voor mij om in een buurdorp te gaan wonen, ik wil die trauma's niet overbrengen op mijn eigen kinderen.

Das idd wel klote van dat perspectief gezien.
Is zoals je zegt; handig als je klein bent maar eens een tiener heb je altijd wel controle.
Nooit eens een feestje thuis of iemand laten langskomen zonder weten van de (groot)ouders.

canonls88
11 februari 2019, 10:50
Hej,

Ik heb ook in die situatie gezeten. Ik ben zo'n 2,5 jaar geleden met mijn vriendin verhuisd naar haar geboortedorp. In het begin ging alles heel goed omdat we er qua wonen ver op vooruit waren gegaan (van een klein / oud appartementje naar een groot nieuw huis).

Na +- 1 jaar kwam het gevoel van gebrek aan privacy bij mij meer en meer naar boven. Men schoonfamilie is superlief maar ik zag ze op een gegeven moment een beetje te vaak...

Nu is het ondertussen 2,5 jaar dat ik er woon en de frequentie van bezoekjes is sterk gezakt (ongeveer 1 x per maand nog). Dit is een frequentie waar ik kan mee leven :).

Kaart het probleem zeker aan bij je vriend maar je moet niet zeggen :" Ik wil hier weg". Dat is niet constructief :) Zoek echter samen naar andere oplossingen (zoals reeds gezegd: gordijnen, rolluiken, tuin omheinen, poort zetten,...)

ashuray
11 februari 2019, 12:27
Ik woon 2 huizen verder van mijn schoonouders en ze gebruiken mee onze parking en donderdags het gebouw vanachter om te kaarten met vrienden. Soms is het vervelend omdat zijn pa dikwijls belt om te vragen of hij de kruiwagen ff naar de bomma kan doen of is mee het gras afrijden etc terwijl we aant eten zijn.

Maar er zijn ook goeie dingen. We gaan er 1x per week eten en ik kom ook wel goed overweg met mijn schoonmoeder als ik smiddags is niet langs huis kan laat zij mijn hondjes buiten

Maar ik weet ook dat het bij ons tijdelijk is omdat we op een appartement zitten en nog iets moeten kopen

Sylverscythe
11 februari 2019, 12:45
Zoals bij alles het er eens goed over hebben en het ook vanuit det standpunt van jouw man bekijken; zo lang gebouwd en nu voel jij je er niet goed. Dat gaat natuurlijk niet echt leuk overkomen, aangezien het geen situatie is van vandaag op morgen.

Ik zou eerlijk gezegd er toch mee proberen te leven hoor, zolang die mensen zich aan afspraken houden en niet bv. elke dag voor de deur staan of een eigen sleutel hebben valt dat toch mee? Ik snap niet waarom je je dan gespannen en niet thuis voelt. Gewoon zorgen dat er de nodige privacy is (afsluitingen, rolluiken, ...). Het hangt af van het karakter van die mensen natuurlijk, je hebt mensen die niet echt begrijpen waar hun persoonlijke sfeer eindigt en die van de andere begint, maar goh eerlijk dat de gemiddelde gepensioneerde blij is dat de kinderen vlakbij wonen begrijp ik wel hoor.

Inv
11 februari 2019, 12:53
Misschien kan mac-bc zijn "kleinburgerlijke Vlamingen"-rant hier in dit topic eens komen doen?

zarathustra
11 februari 2019, 12:59
Misschien kan mac-bc zijn "kleinburgerlijke Vlamingen"-rant hier in dit topic eens komen doen?

was net hetzelfde aan het denken :p Eerst Carcalla, nu dit >.>

mac-bc
11 februari 2019, 13:11
Misschien kan mac-bc zijn "kleinburgerlijke Vlamingen"-rant hier in dit topic eens komen doen?


was net hetzelfde aan het denken :p Eerst Carcalla, nu dit >.>


:D
Best wel grappig, sinds ik mensen daarvoor probeerde waarschuwen in het huizen-topic regent het hier anekdotisch bewijsmateriaal. Eerst Carcalla, dan mijn collega en nu zowaar een gans topic.

I rest my case.

Musk
11 februari 2019, 14:21
:D
Best wel grappig, sinds ik mensen daarvoor probeerde waarschuwen in het huizen-topic regent het hier anekdotisch bewijsmateriaal. Eerst Carcalla, dan mijn collega en nu zowaar een gans topic.

I rest my case.

Ik woon ook op dezelfde straat als mijn schoonouders. Op zich geen problemen mee, maar inderdaad wel op een gegeven moment duidelijk moeten zijn dat het dichtbij mekaar wonen niet wil zeggen dat ze voor de minste scheet aan de deur moeten staan. :p

Fun fact: bouwgrond niet gekregen ofzo. Het huis dat ons echt interesseerde lag nu toevallig op die straat ;)

YellinD
11 februari 2019, 14:39
na een lange bouw (met wsl de nodige stress/problemen die een bouw met zich meebrengt) is het normaal dat je je niet meteen thuisvoelt in dat huis... ik had dat ook na onze bouw
na een jaartje is dat echter helemaal omgedraaid en nu wonen we er heel graag :)

nixie
11 februari 2019, 15:24
Thx, nu weet ik eindelijk na 12 jaar dat jullie mij nog steeds ziekelijk volgen. Binnen de halve dag reactie op mijn post.

Is this real life or is it just fantasy?

Sylverscythe
11 februari 2019, 15:27
Is this real life or is it just fantasy?

Caught in a landslide,
no escape from marginality.

wiseguy444
11 februari 2019, 19:22
Caught in a landslide,
no escape from marginality.

Open your eyes
Look up on the 9Lives and see
I'm just a poor boy, I need no sympathy.

Tomski
11 februari 2019, 19:41
Thx, nu weet ik eindelijk na 12 jaar dat jullie mij nog steeds ziekelijk volgen. Binnen de halve dag reactie op mijn post.Sitrep? :D

Stimpy
12 februari 2019, 12:11
Ik zou zorgen voor een scheiding voor dat er een scheiding komt.

Tailball
12 februari 2019, 12:24
Sitrep? :D

2nd

Tin_Cricket
14 februari 2019, 09:00
Het is misschien ook omdat er nu een kleinkind is dat ze wat meer nood hebben aan contact. Dat zal ook wel minderen. Ik zou nog even afwachten.

Nu, ik zou ook niet naast mijn schoonouders willen wonen. Schoonpa geen probleem, maar de mama: Jezus nooit van mn leven. Maar mn man zou er ook niet willen naast wonen, dus no issue there. We spelen wel met het idee samen met mn broer te bouwen :-p

Ik ken ook wel het probleem door een bevriend koppel. Zij kreeg een nieuwbouw (grond inclusief) cadeau, op voorwaarde dat ze een perceel koos in het hetzelfde boerengat als hen. 1u20 enkel naar zijn werk, kon zich niet inkopen, mocht niets mee helpen kiezen enkel meegaan, en bij hetuitkiezen van alles de schoonouders mee want ja die willen natuurlijk inspraak in waarvoor ze betalen. Dat is daar al veel ruzie geweest.

desolation
14 februari 2019, 12:48
Bij ons ook nen tijd discussie over geweest. Vriendin kreeg een mooie sponsoring op voorwaarde dat we zoals de rest van de familie in dezelfde straat kwamen wonen. Ik heb daar altijd mijn been stijf in gehouden dat daar niks van in huis kwam. We hebben 3j gehuurd op een paar 100m en om de vijf botten kwam er wel iemand over de vloer zonder iets te laten weten, ik moet dat niet hebben. Niet dat ik die mensen niet graag heb, maar ik ben gesteld op mijn eigen.

Uiteindelijk hebben wij 2 dorpen verder grond gekocht zonder hun hulp. Dan plannen laten maken, bouw opgestart, etc... en toen hebben ze toch maar het geld gegeven.
Zo een verhaal als Tin_Cricket zou ik geen spel van maken, dat ze dat maar bouwen en hun plan trekken. Ik zou ook niet mee gaan kijken naar eender wat. Sterker nog, ze moesten dat maar voorstellen en ik ging de dag zelf al met mijn eigen inkomen een appartement zoeken om te verhuren. Als mijn vriendin/vrouw daar zonder morren in mee gaat dan toont dat ook hoe weinig respect ze voor u heeft, beter voorbereid zijn dat ge het kunt afstappen zonder veel zorgen :)

Tomski
14 februari 2019, 13:39
Wij wonen ook in de straat van ons ma.
Ons ma is dan weer de andere kant van het schoonmoederspectrum...

Die wil absoluut niet komen storen bij "de schoondochter, want die hebben da ni graag" en moeten we ons ma dus écht uit haar kot gaan halen om es bij ons te komen.
't is gelukkig ietske gebeterd sinds de kleinkindjes er zijn. Nu gaat ze die soms van school afhalen en wacht ze bij ons thuis met hem tot mijn madam thuis is en dan verdwijnt ze weer.

Die van ons is gelukkig wel blij met haar schoonma.

Lakigigar
14 februari 2019, 13:59
Zoals bij alles het er eens goed over hebben en het ook vanuit det standpunt van jouw man bekijken; zo lang gebouwd en nu voel jij je er niet goed. Dat gaat natuurlijk niet echt leuk overkomen, aangezien het geen situatie is van vandaag op morgen..

Dit ja. Is geen makkelijke situatie.

Ik zou zelf ook bij zo iets het daar direct over hebben omdat ik mezelf ongemakkelijk voel als ik te dicht bij mijn ouders zou wonen. Al zou ik nu wel zeggen dat ik te ver van mijn ouders woon (zeker mijn pa), dus dat kan ook.

Het is een beetje jouw fout dat je dat nu pas constateert. Je had zeven jaar de tijd om het probleem aan te kaarten. Lijkt me gewoon dat er te weinig goed over nagedacht is. Op zich, als er duidelijke afspraken zijn (ze komen nu minder langs) zie ik ook niet wat het probleem gaat zijn.


Ik heb schoonouders wel gevraagd om niet meer te onpas aan de deur te staan. Dat doen ze ook niet meer. Toch blijft het voor mij onprettig voelen .
Wat te doen?

Mijn vragen:
hoe vaak zie je je schoonouders? (bvb dat je buiten op voetpad elkaar ziet en een babbeltje slaat)
hoe vaak komen de schoonouders binnen bij jou
hoe vaak ga jij langs bij de schoonouders thuis
Gaat het nog goed met de relatie met je man / vriend?

RB26DETT
14 februari 2019, 15:34
Wat ik hier toch allemaal lees. Zulke voorwaarden stellen als je uw kind en zijn/haar partner een bijdrage geeft voor aankoop van een woning.

Ik zou zelf ook niet vlak naast schoonouders of eigen ouders willen wonen. In een straal van 5 km dan weer geen probleem. Natuurlijk speelt de afstand tot uw werk ook wel een rol.

Ik snap wel dat de man van de TS niet wil verhuizen, als je zelf hebt gebouwd is dat toch een beetje uw kindje. Ik zou het wat tijd proberen geven.

Bloembak
14 februari 2019, 16:31
Een oudere mens zei mij ooit: ga nooit vlakbij uw (schoon)ouders wonen, minstens zo ver dat ze de rook niet uit de schouw zien komen.
Dat waren misschien wel nog tijden dat er goed zwaar gestookt werd/slechte verbranding.

Fransz
15 februari 2019, 13:13
Ik snap u. Ik snap u volledig. Maar weet, als je verhuist ooit, dat het veel erger kan. Je buren kies je niet en je weet nooit op voorhand wie dat zijn. Nachtlawaai, pestgedrag, marginale vrienden alle dagen, ...



Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

desolation
15 februari 2019, 23:23
Perfect ist nooit natuurlijk. Onze gebuur bv is niet de meest ... plezante mens. Zijn boom hangt over maar hij weigert die te snoeien want het is een markante boom. Zijn oprit is illegaal aangelegd maar hij wilt die wel niet verharden, waardoor er constant modder op de openbare weg stroomt. In zijn tuin staat een illegaal gezet tuinhuis, veel te groot, dat half af is. Voor de rest ligt het daar vol paletten waar hij de planken van recupereert om dat tuinhuis verder af te werken. Alleen gebeurt er daar heelder periodes gewoon niks.
Toen we aant bouwen waren zette hij betonpalen op de scheiding voor een schutting met houten platen, vonden wij ook mooi dus geen probleem. 2 jaar niks verder aan gedaan. Wij komen daar wonen en zijn antwoord was "ja hout moet ik onderhouden, ik ga er betonplaten in zetten, breng mij is 700 EUR morgen". Vriendelijk gezegd dat dat niet de afspraak was, er was hout gezegd en daar waren we mee akkoord gegaan om ze op de scheiding te zetten. Kerel kei pissig, ik moest het maar zelf uitzoeken. Heb er dan tennisdraad tegen gespannen (honden gaan anders lopen), was hij lastig dat ik tegen "zijn" palen draad had gespannen maar voor iets anders geen geld wou geven.

Nu soit, die leeft heel afgesloten dus ge ziet hem amper, ik lig er maw zo wakker ni van.

nite
25 februari 2019, 15:51
Advies, het is tijd om duidelijke afspraken te maken met uw partner. Wat ik zou doen:

Zorg voor een uitweg. Maak niet de belofte om daar heel uw leven onvoorwaardelijk te wonen als ge dat niet wilt. Zegt ok ik wil hier nog wel moeite in doen om hier te wonen maar dan moeten de volgende voorwaarden wel vervuld zijn: gordijnen en afscheiding tuinen moet er komen binnen x-maanden. Vraag ook om goede afspraken te maken met de schoonouders: wanneer mogen zij langskomen, heel de dag door of niet voor 8uur 's ochends of na 20u 's avonds? Moeten ze eerst bellen of mogen zij gewoon aan uw deur komen? Denk verder ook na over de dingen die u storen en wat daar aan kan gedaan worden.

Ge kunt dan zeggen: als er een fysieke scheiding komt van beide woningen en uw ouders respecteren de gevraagde grenzen (zonder dat er ruzie komt), dan kunt ge er blijven wonen. Anders niet. Zorg dat het ook heel duidelijk is voor uw partner dat het niet naleven van deze grenzen wil zeggen dat jullie verhuizen. Probeer ook zo concreet mogelijk te zijn, bvb hoe moet de afscheiding tussen de tuinen eruit zien? Is dat gewoon een draad? Maar dan kan, telkens als ge rustig in de tuin zit, uw schoonmoeder ook net in de tuin willen zitten. En dan zit ge buiten, 2 meter van uw schoonmoeder die alles kan afluisteren. Misschien wilt ge dat ook niet? Wilt ge dan liever een ondoorzichtige afscheiding? Een draad met een gaas over? Of bvb de eerste 8m een muur en daarna een draad+gaas?

Het is belangrijk dat beide partners zich thuisvoelen in de gezinswoning. Als gij u redelijk opstelt en het tegen voorwaarden toch wilt proberen, dan zou het onredelijk van hem zijn om ten alle koste daar toch te willen blijven wonen. Een gezinswoning kiest ge met twee en als ge daar niet unaniem in kunt beslissen dan moet ge allebei is goed nadenken over wat jullie relatie betekent.

Om niet 100% negatief te zijn over schoonmoeders: eens de kinderen naar school gaan kan het soms wel handig zijn om een gratis babysit naast uw deur te hebben.

Advies
26 februari 2019, 21:32
Hoi, Er komt een scheiding langs het huis, tuin met haag en schoonouders komen niet meer bij ons ongevraagd over de vloer. Enkel als ze kleinkind zien gaan of komen komen ze aanlopen in de tuin en kleinkind gaat graag naar hun.

Tips om om te gaan met hun of small talk gesprekken als de schoonfamilie je niet echt ligt? Andere generatie, andere leefwereld,... om het voor beiden aangenaam te houden.

ashuray
27 februari 2019, 06:53
Hoi, Er komt een scheiding langs het huis, tuin met haag en schoonouders komen niet meer bij ons ongevraagd over de vloer. Enkel als ze kleinkind zien gaan of komen komen ze aanlopen in de tuin en kleinkind gaat graag naar hun.

Tips om om te gaan met hun of small talk gesprekken als de schoonfamilie je niet echt ligt? Andere generatie, andere leefwereld,... om het voor beiden aangenaam te houden.

Eum die mensen zijn logischerwijze een pak ouder dan u natuurlijk zitten die in een andere generatie. Jij komt bij mij over als een heel koel persoon. Ook hoe je je kindje "kleinkind" noemt

Tomski
27 februari 2019, 07:06
Smalltalk over de kindjes doet het altijd goed.

ashuray
27 februari 2019, 13:12
Smalltalk over de kindjes doet het altijd goed.

Dat kind is nu mss al 5 jaar. Als je na een relatie van 9 jaar nog moet vragen hoe je met uw schoonouders moet praten...:p

Guazala
27 februari 2019, 16:08
Dat kind is nu mss al 5 jaar. Als je na een relatie van 9 jaar nog moet vragen hoe je met uw schoonouders moet praten...:pHet kan niet overal rozegeur en manenschijn zijn zoals bij jou natuurlijk...

Verstuurd vanaf mijn SM-G930F met Tapatalk

Sylverscythe
27 februari 2019, 16:14
Hoi, Er komt een scheiding langs het huis, tuin met haag en schoonouders komen niet meer bij ons ongevraagd over de vloer. Enkel als ze kleinkind zien gaan of komen komen ze aanlopen in de tuin en kleinkind gaat graag naar hun.

Tips om om te gaan met hun of small talk gesprekken als de schoonfamilie je niet echt ligt? Andere generatie, andere leefwereld,... om het voor beiden aangenaam te houden.

Ik snap dat toch niet echt, ze hebben water bij de wijn gedaan, dus zo'n verschrikkelijke mensen zullen het toch niet zijn. En nu wil je tips over praten met je eigen schoonouders want ze zijn wat ouder en hebben een andere leefwereld? Hoort dat niet gewoon bij de sociale vaardigheden van elke volwassen persoon, een gesprek kunnen voeren met mensen? Het zijn toch geen compleet vreemde mensen, maar je eigen schoonouders. Op al die tijd dat jij en je partner samen waren, en zeker daar aan het bouwen waren, moet je die nu toch al gesproken hebben? Ik zie het probleem niet echt.

ashuray
27 februari 2019, 16:17
Het kan niet overal rozegeur en manenschijn zijn zoals bij jou natuurlijk...

Verstuurd vanaf mijn SM-G930F met Tapatalk

Ik smijt alles er meteen uit. Ik broei daar geen jaren op :p


Edit of toch na een dagje broeien

desolation
28 februari 2019, 18:14
Hoi, Er komt een scheiding langs het huis, tuin met haag en schoonouders komen niet meer bij ons ongevraagd over de vloer. Enkel als ze kleinkind zien gaan of komen komen ze aanlopen in de tuin en kleinkind gaat graag naar hun.

Tips om om te gaan met hun of small talk gesprekken als de schoonfamilie je niet echt ligt? Andere generatie, andere leefwereld,... om het voor beiden aangenaam te houden.

Fristi, katjes of Belle Perez? Als sociaal incapabel persoon lijken mij dat gepaste onderwerpen.

Tailball
28 februari 2019, 19:26
Fristi, katjes of Belle Perez? Als sociaal incapabel persoon lijken mij dat gepaste onderwerpen.

Goeie suggestie.
Dan gaan ze waarschijnlijk ook niet meer zo snel terugkomen erna.