Dennoman

Lieve NMBS,

Het station van Heist-op-den-Berg, maandagavond 27 september 2010, 20u15. Aangezien ik graag ruim op tijd kom voor mijn trein die vertrekt om 20u25 richting Leuven, sta ik al braafjes te wachten op perron 1. Er wordt sinds een maand of twee gewerkt aan dit perron, dus ligt het vrijwel volledig opgebroken en worden reizigers al enige tijd verbannen naar de achterkant van het perron, op ongeveer 200 meter van het hoofdgebouw. Dit heeft mij nog nooit grote problemen opgeleverd, tot deze ene noodlottige avond. Inmiddels is de trein al ruim twintig minuten te laat. Het is verdacht stil om me heen, dat typische gevoel dat jij de enige bent die iets niet weet maakt zich van me meester.

Om te beginnen heeft deze kant van het station geen werkende luidspreker. Mededelingen worden gedaan via een speaker op spoor 2 die zelfs tijdens een relatief stille avond (voor zover het echt stil is in een stationsbuurt) compleet onhoorbaar is, op af en toe een ploffende "P" of "T" na. Er begint volk toe te stromen, ik ben gelukkig niet alleen. Niemand durft naar de speaker te gaan luisteren omdat je ruim 250 meter mag omlopen via een tunnel onder de spoorweg en wie weet komt de trein aan net wanneer je ginds bent. Via een andere reiziger bereikt mij het nieuws van een gasbel die ergens tussen Heist en Lier het spoorverkeer bemoeilijkt. Meer aankondigingen worden gespuid en vaag kunnen wij horen dat het over de treinen richting Leuven en Hasselt gaat, die beiden tot in Aarschot rijden. Twee enkelingen die eigenlijk naar Leuven moeten zouden al blij zijn dat ze in Aarschot zouden raken, de rest improviseren ze wel. Mijn moeder heeft, zoals dat gaat in gemeentes als Heist, het nummer van de stationswachter en hoeft het lullige algemene 03-nummer van de NMBS met treininfo niet te gebruiken. De man zegt dat er om 21u een trein richting Leuven komt. Gelogen. Ik wacht nogmaals, maak er wat grapjes over met bijstanders. De trein richting Hasselt, die ook in Aarschot stopt, zou ook komen. Gelogen. Een verdwaalde trein richting Antwerpen houdt ruim een kwartier halt en keert uiteindelijk terug. Richting Aarschot. Fuck. Ietsje voor 22u zou er ook een trein richting Aarschot rijden en van daaruit zou je tot in Leuven moeten kunnen. Wat raar, aangezien alle treinen vanuit Aarschot richting Leuven vanuit Antwerpen moeten komen en dus net zo goed vastzitten in Lier. Allemaal gelogen.

Hoe het ook zij: ik bereid me sowieso voor op het feit dat ik niet in Leuven zal raken. Zelfs als ik in Aarschot raak, is het niet zeker of er vervangbussen naar Leuven zullen zijn.

Ik krijg te horen dat het gaslek al van deze ochtend stamt. Als wij hier om acht uur 's avonds nog steeds problemen mee ondervinden, kan ik niet anders dan de conclusie trekken dat er al de hele dag wordt gelogen en bedrogen in verband met de aankomende, dan wel uitblijvende treinen. Ik krijg er zowaar even het zuur van.

Ik zeg laconiek dat de NMBS en de gemeente Heist-op-den-Berg mijn harige kloten kunnen kussen en ik kuis mijn schup af. Weet u wat een FUBAR is? Fucked Up Beyond All Recognition? Dat gebruikt men wanneer een samenloop van omstandigheden een zodanige hoop miserie creëert dat het niet meer te repareren valt. Het ongelooflijke gebrek aan infrastructuur in het station van Heist-op-den-Berg en de stroom aan leugens vanuit de NMBS droegen allen bij tot deze janboel. Om dan nog maar te zwijgen over de talloze andere projecten waar de gemeente zich beter mee zou bezighouden dan het leggen van godverdomse nieuwe tegeltjes op het perron terwijl de oude nog perfect dienst deden. De Barslechte Bergstraat en de Levensgevaarlijke Liersesteenweg, het zouden zowaar nog titels van Suske en Wiske-albums kunnen zijn.

Ik typ deze mail op mijn laptop vanuit mijn warme bed, maar de wetenschap dat er minstens zes mensen nog steeds buiten staan te kleumen in de kou omdat ze hopeloos gestrand zijn dankzij deze situatie, maakt me behoorlijk ongemakkelijk.

En als u morgen het lef heeft om mij een treinticket van vijf euro aan te rekenen bovenop twee uur kleumen in de kou omdat mijn campuskaart zogezegd foutief is ingevuld, zal het godverdomme gaan stuiven.